一个6岁孩子的妈妈说：「小孩越大越会顶嘴，自己该做的事没做，被骂了就顶嘴凶回来;提醒他不要再状况外，就回嘴大人“你自己还不是一样?”，搞的爸爸很想揍他!」

　　妈妈严重怀疑，是不是自己不够凶，才让他变成这样。其实，顶嘴没礼貌，固然要教，但最该先教孩子的是「正确的情绪表达」，看看这篇，你就会懂顶嘴原因跟教法：

　　一、对长辈没大没小：教他观察明订规矩

　　当他对爷爷奶奶没有礼貌的时候，我们必须要对孩子讲一句话：「我都没有对爷爷奶奶这样，为什么你可以呢?」刺激孩子思考，要尊重长辈这件事，而不是直接开骂，我常常跟孩子提醒的时候，是提醒他去观察别人怎么做，为什么你做的跟他不一样?让他去思考，别人不会这样做，自己也该减少这样的行为。

　　二、欺负家里弱势：教他记得家规一致

　　这种就是我常说的「软土深掘」，家里面哪一个比较不会动用到处罚，孩子就会对他特别没大没小，所以在家里面的家规一定要订好，这个时候弱势就会慢慢的被弱化，就不会出现孩子找弱势对象欺负的问题。

　　三、生气就没大没小：教他正确情绪表达

　　这种小孩有可能他就是没有意识到自己的态度不对，只要是人，难免都会有负向情绪，爸爸妈妈也会生气，生气本来就是基本情绪之一，你可以教孩子：「当然可以生气，但不能用打的、用吼的、用尖叫的。」试着具体说出你不满、愤怒的地方在哪里，我们才能知道你生气的点，才能解决问题。

　　四、讲话没礼貌：教他分辨不得体的话

　　很多的孩子不觉得他这样子讲话有伤害到人，这个时候可以用「反馈」的方式，教孩子分辨对错，如果孩子仍在脾气上，停止对话，教他去分辨「反话」的意涵，去思考这样是否为正确的表达方式。

　　爸妈懂了，才知道怎么教小孩礼貌与尊重!

　　当父母真的要有很好的修养，因为这句句都能让父母瞬间火气上升，小孩真的很奇怪，父母明明就是好好说，小孩就一定要用这种没礼貌的方式回应，这到底是教养出了问题，还是小孩天生就有问题?

　　首先，我们要先厘清，孩子什么情况下会顶嘴：

　　.感到沮丧、泄气

　　.逃避

　　.反映出他们因你的言语感到受伤

　　.测试看看他们的自主权

　　.再次声明他们已经表达过了

　　.为了看大人的反应

　　.为了引起大人注意(错误的方式)

　　千万别用「顶嘴」回应「顶嘴」

　　所以，其实「顶嘴」不该称是「问题行为」，而是一种「压力表现行为」，因此这个时候孩子的理智线一定是断掉的，如果此时你也学孩子顶回去，或者是惩罚，无疑是又雪上加霜，产生更大的压力，而且你会掉入无限循环。因此了解了解顶嘴背后的暗示，才是最好的处理方式。

　　「不管，我就是要这样」是一种暗示

　　当孩子经常出现这句话，爸妈一定要静下心来回想一下自己，你是否总是很喜欢下指令，尤其是时间紧迫时，你的动作或音调已经比你实际上使用的语言来的夸大，那么你希望孩子有礼貌的回应不顶嘴，你就需要先做个好示范，用较尊重他人的方式，你期待自己听到的方式说话。

　　「我就是不行，我就是不要」是一种气馁

　　灰心气馁的孩子常顶嘴且不配合，当孩子说出口「我就是没办法，我不会」的当下，你先别火「怎么可能，这明明就会」，而是该试着和孩子搭上线，验证孩子的话，例如「我有听到你认为你没办法做到，是吗?你觉得我该怎么帮你」、「那有没有哪个部分你觉得你可以先做的呢?」接着你就该好好分析，大人是否常用令人气馁沮丧或泼冷水的话语，例如「你在这里只会帮倒忙」、「我就知道你一定还没做完」……等。

　　取而代之的应是鼓励人的话语、把你的要求拆解成许多小步骤，然后循序渐进，例如「我很开心你想要帮忙，我有注意到你很努力的在打蛋唷，谢谢你，接下来你再控制一下力气，别让蛋汁喷出来，那我会更开心唷!」

　　「不要管我」是一种主权寻求

　　当孩子的顶嘴是牵涉到他想要重新掌控状况时，这代表，他需要一些正向的方式，让他感受到安全感和存在感。「你不要管我!」、「我就是不要听你的!」其实孩子背后想表达的是「我希望有更多的选择!」以及「我觉得我一直被催促着」。

　　面对这样的孩子，最好的方法就是把适当的主权还给孩子，并且赞许孩子的责任感，例如给孩子多一些你能接受的适当选择，并让孩子多参与一些家庭事务与决定，放手让孩子面对自然后果，而不是总想以「我吃过的盐比你吃过的米还多」来避免或控制结果。

　　一个朋友跟我分享他们去国外露营的经验，他说他们在营地，煮晚餐时，台湾的小孩就到处去玩，只要不烦父母就好，等父母做完饭，再叫回来吃，反观澳洲当地的孩子，早就已经拿着食材和锅铲在炉边，与家人一起分工准备晚餐……。共同参与家庭的事物，会让孩子更有存在感、更有责任感。

　　「我讨厌你」、「我要你死掉」是一种引人注意

　　一听到这样的回应，你一定也很惊恐，我的孩子以后会不会上社会新闻……，失去理智前，先想一下孩子到底是想表达什么，其实他想说的是「你已经失去我了」、「我需要更有爱引导」。这不是再帮孩子的乱说话找借口，而是提醒家长别忽视孩子想传递的讯息。

　　你可以有的处理方法是：「我有听到你很生气，你先静下来想一想，你想跟我说时再来找我，我随时都很乐意听你说」。或「我听到你这样说，我感到好难过，我相信你会知道什么话可以说什么话不该说，我现在先去厨房做事，你好好想一想，我们等一下再来讨论」。

　　但也有例外，当孩子就是不懂事，口无遮览，把「杀死」、「去死」……等字眼挂在嘴边，我就建议要给孩子当头棒喝，例如：「注意你说的话，这是你该说的话吗?你说这些话会让人生气，这就是你想要的吗?」「你其实是希望……，那你不是应该要这样说，才有可能得到你想要的结果，不是吗?」

　　除此之外，很多生理状态，也会对孩子产生压力，而容易产生顶嘴的行为，最常见的四大生理状态，一定要记得：感到饥饿、感到孤单、感到生气、感到疲累。这时就别执着再处理「顶嘴」这个行为了，解决孩子的生理需求，行为也就会跟着消退。

　　孩子怎么学会顶嘴的?

　　不用学，天生就会，著名的教育心理学家皮亚杰所提出的认知发展理论，两岁左右孩子发展出「自我中心观(Egocentrism)」，到四岁左右是极大值，然后逐渐消退至青少年时期，这其实也吻合我们大脑的发展，当前额叶发展的更成熟，就有更好的后设认知(说话前会想一想，说出口会有什么结果)、以及冲动控制。

　　因此对于学龄及学龄前的孩子，顶嘴是正常的发展历程，并不是你不会教小孩，反而有助于你了解孩子现在内心需要的事什么。

　　处理顶嘴，最重要的功课就是帮助孩子了解

　　「顶嘴」不是一个有效、有礼貌、尊重人的沟通方式

　　让孩子不再顶嘴，绝对不是一昧地「禁止、不可以」，有些人甚至会教你，小孩不当的行为，就是要「忽略」，当他发现这招没有用，就不会再用，看似合理，其实违背常理，当你有压力时，你希望别人忽略还是陪伴呢?因此，孩子有「顶嘴」行为，不是「惩罚」、「忽略」，相反地，你应该是要教孩子该如何有效表达，用有礼貌的方式，用人家愿意听得下去的方式，让大家知道他的需求是什么。

　　请牢记一件事，想要处理孩子的错误行为或问题行为，首先你一定要和孩子重新连上线，让孩子感受到你是愿意倾听他的。「禁止」、「惩罚」顶嘴，只会令亲子关系更紧张，孩子更想要争取主权，因此要有效的让孩子远离顶嘴，爸妈别忘了做这四件事：耐心引导、适当的自主权、正向言语鼓励、有爱的沟通方式。