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小孩经常顶嘴怎么办 如何让孩子学会礼貌

2019.10.31

  一个6岁孩子的妈妈说:「小孩越大越会顶嘴,自己该做的事没做,被骂了就顶嘴凶回来;提醒他不要再状况外,就回嘴大人“你自己还不是一样?”,搞的爸爸很想揍他!」

  妈妈严重怀疑,是不是自己不够凶,才让他变成这样。其实,顶嘴没礼貌,固然要教,但最该先教孩子的是「正确的情绪表达」,看看这篇,你就会懂顶嘴原因跟教法:

  一、对长辈没大没小:教他观察明订规矩

  当他对爷爷奶奶没有礼貌的时候,我们必须要对孩子讲一句话:「我都没有对爷爷奶奶这样,为什么你可以呢?」刺激孩子思考,要尊重长辈这件事,而不是直接开骂,我常常跟孩子提醒的时候,是提醒他去观察别人怎么做,为什么你做的跟他不一样?让他去思考,别人不会这样做,自己也该减少这样的行为。

  二、欺负家里弱势:教他记得家规一致

  这种就是我常说的「软土深掘」,家里面哪一个比较不会动用到处罚,孩子就会对他特别没大没小,所以在家里面的家规一定要订好,这个时候弱势就会慢慢的被弱化,就不会出现孩子找弱势对象欺负的问题。

  三、生气就没大没小:教他正确情绪表达

  这种小孩有可能他就是没有意识到自己的态度不对,只要是人,难免都会有负向情绪,爸爸妈妈也会生气,生气本来就是基本情绪之一,你可以教孩子:「当然可以生气,但不能用打的、用吼的、用尖叫的。」试着具体说出你不满、愤怒的地方在哪里,我们才能知道你生气的点,才能解决问题。

  四、讲话没礼貌:教他分辨不得体的话

  很多的孩子不觉得他这样子讲话有伤害到人,这个时候可以用「反馈」的方式,教孩子分辨对错,如果孩子仍在脾气上,停止对话,教他去分辨「反话」的意涵,去思考这样是否为正确的表达方式。

  爸妈懂了,才知道怎么教小孩礼貌与尊重!

  当父母真的要有很好的修养,因为这句句都能让父母瞬间火气上升,小孩真的很奇怪,父母明明就是好好说,小孩就一定要用这种没礼貌的方式回应,这到底是教养出了问题,还是小孩天生就有问题?

  首先,我们要先厘清,孩子什么情况下会顶嘴:

  .感到沮丧、泄气

  .逃避

  .反映出他们因你的言语感到受伤

  .测试看看他们的自主权

  .再次声明他们已经表达过了

  .为了看大人的反应

  .为了引起大人注意(错误的方式)

  千万别用「顶嘴」回应「顶嘴」

  所以,其实「顶嘴」不该称是「问题行为」,而是一种「压力表现行为」,因此这个时候孩子的理智线一定是断掉的,如果此时你也学孩子顶回去,或者是惩罚,无疑是又雪上加霜,产生更大的压力,而且你会掉入无限循环。因此了解了解顶嘴背后的暗示,才是最好的处理方式。

  「不管,我就是要这样」是一种暗示

  当孩子经常出现这句话,爸妈一定要静下心来回想一下自己,你是否总是很喜欢下指令,尤其是时间紧迫时,你的动作或音调已经比你实际上使用的语言来的夸大,那么你希望孩子有礼貌的回应不顶嘴,你就需要先做个好示范,用较尊重他人的方式,你期待自己听到的方式说话。

  「我就是不行,我就是不要」是一种气馁

  灰心气馁的孩子常顶嘴且不配合,当孩子说出口「我就是没办法,我不会」的当下,你先别火「怎么可能,这明明就会」,而是该试着和孩子搭上线,验证孩子的话,例如「我有听到你认为你没办法做到,是吗?你觉得我该怎么帮你」、「那有没有哪个部分你觉得你可以先做的呢?」接着你就该好好分析,大人是否常用令人气馁沮丧或泼冷水的话语,例如「你在这里只会帮倒忙」、「我就知道你一定还没做完」……等。

  取而代之的应是鼓励人的话语、把你的要求拆解成许多小步骤,然后循序渐进,例如「我很开心你想要帮忙,我有注意到你很努力的在打蛋唷,谢谢你,接下来你再控制一下力气,别让蛋汁喷出来,那我会更开心唷!」

  「不要管我」是一种主权寻求

  当孩子的顶嘴是牵涉到他想要重新掌控状况时,这代表,他需要一些正向的方式,让他感受到安全感和存在感。「你不要管我!」、「我就是不要听你的!」其实孩子背后想表达的是「我希望有更多的选择!」以及「我觉得我一直被催促着」。

  面对这样的孩子,最好的方法就是把适当的主权还给孩子,并且赞许孩子的责任感,例如给孩子多一些你能接受的适当选择,并让孩子多参与一些家庭事务与决定,放手让孩子面对自然后果,而不是总想以「我吃过的盐比你吃过的米还多」来避免或控制结果。

  一个朋友跟我分享他们去国外露营的经验,他说他们在营地,煮晚餐时,台湾的小孩就到处去玩,只要不烦父母就好,等父母做完饭,再叫回来吃,反观澳洲当地的孩子,早就已经拿着食材和锅铲在炉边,与家人一起分工准备晚餐……。共同参与家庭的事物,会让孩子更有存在感、更有责任感。

  「我讨厌你」、「我要你死掉」是一种引人注意

  一听到这样的回应,你一定也很惊恐,我的孩子以后会不会上社会新闻……,失去理智前,先想一下孩子到底是想表达什么,其实他想说的是「你已经失去我了」、「我需要更有爱引导」。这不是再帮孩子的乱说话找借口,而是提醒家长别忽视孩子想传递的讯息。

  你可以有的处理方法是:「我有听到你很生气,你先静下来想一想,你想跟我说时再来找我,我随时都很乐意听你说」。或「我听到你这样说,我感到好难过,我相信你会知道什么话可以说什么话不该说,我现在先去厨房做事,你好好想一想,我们等一下再来讨论」。

  但也有例外,当孩子就是不懂事,口无遮览,把「杀死」、「去死」……等字眼挂在嘴边,我就建议要给孩子当头棒喝,例如:「注意你说的话,这是你该说的话吗?你说这些话会让人生气,这就是你想要的吗?」「你其实是希望……,那你不是应该要这样说,才有可能得到你想要的结果,不是吗?」

  除此之外,很多生理状态,也会对孩子产生压力,而容易产生顶嘴的行为,最常见的四大生理状态,一定要记得:感到饥饿、感到孤单、感到生气、感到疲累。这时就别执着再处理「顶嘴」这个行为了,解决孩子的生理需求,行为也就会跟着消退。

  孩子怎么学会顶嘴的?

  不用学,天生就会,著名的教育心理学家皮亚杰所提出的认知发展理论,两岁左右孩子发展出「自我中心观(Egocentrism)」,到四岁左右是极大值,然后逐渐消退至青少年时期,这其实也吻合我们大脑的发展,当前额叶发展的更成熟,就有更好的后设认知(说话前会想一想,说出口会有什么结果)、以及冲动控制。

  因此对于学龄及学龄前的孩子,顶嘴是正常的发展历程,并不是你不会教小孩,反而有助于你了解孩子现在内心需要的事什么。

  处理顶嘴,最重要的功课就是帮助孩子了解

  「顶嘴」不是一个有效、有礼貌、尊重人的沟通方式

  让孩子不再顶嘴,绝对不是一昧地「禁止、不可以」,有些人甚至会教你,小孩不当的行为,就是要「忽略」,当他发现这招没有用,就不会再用,看似合理,其实违背常理,当你有压力时,你希望别人忽略还是陪伴呢?因此,孩子有「顶嘴」行为,不是「惩罚」、「忽略」,相反地,你应该是要教孩子该如何有效表达,用有礼貌的方式,用人家愿意听得下去的方式,让大家知道他的需求是什么。

  请牢记一件事,想要处理孩子的错误行为或问题行为,首先你一定要和孩子重新连上线,让孩子感受到你是愿意倾听他的。「禁止」、「惩罚」顶嘴,只会令亲子关系更紧张,孩子更想要争取主权,因此要有效的让孩子远离顶嘴,爸妈别忘了做这四件事:耐心引导、适当的自主权、正向言语鼓励、有爱的沟通方式。

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